Способен ли отчим заменить ребёнку родного отца? Что лучше - плохой отец
или отсутствие такового?
Как не ошибиться в выборе второго мужа?
Эти и многие другие вопросы волнуют женщин, выходящих замуж не в первый раз и
уже имеющих от предыдущих браков детей.
Как же помочь им разобраться в аспектах правильного подхода к предстоящему
замужеству, формированию отношений в новой семье?
Для начала, пожалуй, стоит расставить все точки над <и> в вопросе <что это за
зверь - отчим, и с чем его едят>. Наверное, многие удивятся, когда узнают, что
это самый обыкновенный человек - такой же как мы с вами.
<Сон разума рождает чудовищ> - следует просто вдуматься в значение этих слов,
прежде чем однозначно клеймить <звание> отчима каким-то заранее предопределённым
смыслом.
Плохими случаются и родные отцы, но там, где <кровному> спишется подчас самая
нелепая жестокость, отчиму и лёгкий шлепок так просто не сойдёт с рук.
<Мой отчим - злыдень!> - говорила Оля, вкладывая в эти слова всю свою
детскую боль и отчание.
Она одна знала, как он был с ней неимоверно жесток и несправедлив. Матери
нередко приходилось становиться на сторону дочери, защищая её от нападок <отца>.
Знакомые Оли при встрече сочувственно интересовались, не произошло ли у них
очередного столкновения со <злыднем>, и за спиной осуждали мать.
Проблема повторных браков это прежде всего - конфликт между ребёнком и <новым
родителем>, будь то отчим или мачеха, и в его формировании или устранении
немаловажную роль играет оставшийся с ребёнком родитель.
Выходя повторно замуж женщина должна всегда помнить о том, что создание новой
семьи для ребёнка является тоже травмой, подобно той, что однажды ему уже
пришлось пережить - развод родителей. И подготавливать своё чадо к такому
событию нужно постепенно, помогая ему разглядеть все положительные качества
своего будущего отца. А таковые должны иметься в избытке, иначе зачем тогда
выходить замуж за человека с одними недостатками?
Идеальную формулу любви каждый выводит сам. Интуитивно каждая женщина может
найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что
первое время ей придётся находиться меж <двух огней> - между мужем и ребёнком.
Народная мудрость о том, что мужчина, по-настоящему любящий свою женщину, так же
сумеет возлюбить и её дитя, - не миф, а опыт поколений. И не стоит пренебрегать
им в переоценке семейных <ценностей>.
Однако, уже сама роль <отчима> ставит мужчину в неравное положение перед
настоящим отцом, каким бы хорошим или плохим тот не был. И подчас это
неравенство ещё более усугубляет сама женщина, не позволяя новому мужу
вмешиваться в воспитание своих детей или же наоборот, начиная наказывать их при
малейшей провинности, словно <в угоду> тому.
Дети всё замечают и очень тонко чувствуют малейшую фальшь в отношениях. И
начинают тут же <играть> себе на руку.
А потому строить отношения в новой семье следует на естественности манер
собственного поведения.
И если до этого вы не были излишне сентиментальным родителем, то и сейчас будет
нелепо выглядеть ваше внезапное сюсюканье и размазывание соплей по лицу - такое
поведение расчётливые детки тут же примут на вооружение и обернут против вас.
Создавая семью на месте пепелища отчим хочет себя чувствовать не только в роли
<добытчика> и визуальной <второй половины>, он также заинтересован в участии во
всех семейных делах, в воспитании ребёнка. И будет несправедливо, если женщина
его не поддержит в этом искреннем стремлении. Кроме того, ей следует тактично
подводить своего отпрыска к осознанию того, что отчим делает всё возможное,
чтобы их семья была по-настоящему крепкой и дружной.
Кстати, если вы будете называть его <отчим>, то им он и останется на всю
жизнь.
Следует с самого начала вводить в лексикон ребёнка ласковое обращение <папа>. И
поверьте, если вы поможете своим детям как можно скорее преодолеть этот
непривычный для них <звуковой барьер> (как же - ведь папа у них один!), это
пойдёт всем только на пользу. <Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал> -
при правильном подходе малыш и сам сумеет убедиться в правомерности этого
тезиса.
Задаривание дорогими игрушками и навязывание своего ежеминутного присутствия -
это ошибочный путь к сердцу ребёнка, если он не будет при этом чувствовать
настоящего внимания и дружеского участия к своей персоне. В двойном объёме это
потребуется с рождением другого малыша в семье.
Если после распада семьи у детей сохранились тёплые отношения с родным отцом, не
следует их прерывать искусственным путём, однако в такой ситуации вам
понадобится ещё больше родительского такта и мудрости.
Ревность - доминирующий аспект, который будет сопровождать формирование
отношений между родным отцом и отчимом, между ребёнком и матерью, между женой и
мужем, и, чтобы свести на минимум его негативное влияние, всем взрослым придётся
немало попотеть, поработать - в первую очередь, над самим собой.
Очевидно, что в центре <любовного теугольника> будет разворачиваться борьба за
ребёнка, за перетягивание его интересов на свою сторону. Но не следует забывать
о том, что <насильно мил не будешь>, и открытая агрессия мужчин друг против
друга только вызовет отторжение в душе юнца. Конечная победа окажется на стороне
того, кто будет действовать дипломатично и мягко, по-доброму стараясь войти в
расположение ребёнка. А потому гораздо <выгоднее> обоим отцам окажется
объединить свои усилия, чем объявлять никому не нужную войну. В конце концов,
иметь два папы не так уж и плохо, если взглянуть на эту позицию с мудрым
расчётом. И тут прийти на помощь может женская сообразительность - какая мать не
желает добра своему чаду.
Ах, у него уже есть один папа? Прекрасно! Но ведь и второй может стать таким же
любящим и нежным, стоит только дать ему возможность.
Увы, но, к сожалению, подобный шанс ему даётся редко, собственный эгоизм бывших
родителей затмевает трезвый разум, и положение отчима в семье становится крайне
незавидным.
Гораздо легче приходится <воевать с ветряными мельницами> там, где родной отец
давно уж позабыл дорогу к дому. И не обернуть такое положение дел <себе во
благо> откажется разве что круглый дурак.
Ребёнок, истосковавшийся по мужскому участию, довольно скоро сумеет принять вас
в роли отца, конечно, если подобное желание будет исходить и с обратной стороны.
Но что делать, когда отчим вдруг сам начинает проявлять изрядную агрессивность и
неприязнь по отношению к ребёнку?
Во-первых, <вдруг> в подобных ситуациях не бывает. Ведь перед тем, как выйти
замуж, женщина должна была видеть, какие отношения складываются между её чадом и
будущим избранником. И если они изначально были добрыми и благонамеренными, то и
после замужества останутся такими же.
Но, что греха таить - нередко, вступая в брак, женщина думает только о себе,
наивно полагая, что ребёнку можно <прописать> кого угодно в отцы, лишь бы
удовлетворить свои личные амбиции и создать <полноценную> семью в глазах
окружающих и собственных. Нередки и случаи замужеств по голому расчёту - что и
говорить, там, где изначально отсутствует любовь, будут страдать все, и дети - в
первую очередь. И какими бы <добрыми намерениями> не был вымощен этот <брачный
путь>, конечным пунктом его назначения станет Ад. Процент <счастливых
исключений> настолько ничтожен, что не стоит даже и заикаться о нём, а уж тем
более, надеяться на чудо.
Чудеса свершаются, но при нашем непосредственном участии. И только там, где
живут вера, надежда и любовь, способно зародиться оно.
<Ну, как поживает твой злыдень?> - спросили Олю много лет спустя.
<Какой такой злыдень?> - икренне удивилась она.
<Как какой! Твой отчим, ты что не помнишь, сама его так называла?>
<Да что вы! Мой папа - самый лучший во всём мире!> - парирует она, и заставляет
крепко призадуматься.
|