Психологические переживания пап
Вызванный
предстоящим отцовством стресс часто проявляется в неожиданных,
импульсивных, совершенно несвойственных данному человеку поступках.
Например мужчина, никогда не злоупотреблявший алкоголем, вдруг
заявляется домой в три часа ночи, едва держась на ногах и бормоча
что-то несуразное вроде: «Ну, имею же я право посидеть с друзьями после
работы! Я устаю, я деньги зарабатываю – имею право!»
Разнообразные особенности поведения мужей, ожидающих прибавления в
семействе, американский психотерапевт Фрэнк Питман назвал синдромом
приближающегося отцовства. В чистом виде данный синдром встречается у 25% будущих отцов и исключительно при ожидании первенца.
Максимальной выраженности он достигает на 5-6-м месяце беременности,
когда отцовство уже неотвратимо, когда ребенок вот-вот появится на
свет. Особенно ярко этот синдром проявляется у мужчин, не имеющих
родных братьев и сестер.
Наиболее частым внешнем проявлением данного синдрома считается
дромомания – «бродяжничество» – длительные, казалось бы, бесцельные
прогулки по городу, обычно допоздна, совершаемые без предупреждения
близких (которые в тревоге ищут пропавшего!). Во время таких прогулок
молодой муж проделывает сложную и напряженную работу.
Во-первых ему необходимо отказаться от некоторых своих планов, мысленно
проститься с ними, смириться с тем, что они не будут осуществлены.
Во-вторых, он настраивается на новую жизнь – и в практическом, и в
психологическом смысле.
В смысле практическом главе семьи необходимо думать о заработке
(ответственность возрастает неимоверно!), и на молочную кухню ходить, и
с ребенком гулять, и взять на себя часть дел которые раньше выполняла
жена, – одним словом, ему предстоит множество новых забот. В смысле
психологическом необходимо «свернуть» имеющиеся конфликты с женой (а
возможно и с ее родителями): беременность и первый год жизни малыша –
неподходящее время для выяснения отношений. Ну, и конечно, главное
содержание этой психологической работы – отказ от множества
собственных планов, что весьма не просто, требует времени и больших
затрат душевной энергии. Для облегчения этой работы молодые люди
нередко принимают алкоголь, причем в форме, совершенно им не
свойственной: выпивают в одиночестве и бродят по городу.
Именно эти затраты психической энергии играют важную роль в
возникновении эмоциональной подавленности и даже депрессии – другого
характерного проявления синдрома приближающегося отцовства.
Ожидание ребенка, конечно же, сказывается и на интимной жизни супругов.
Как правило, она серьезно нарушается: большинство людей считают, что
интенсивная интимная жизнь может навредить беременной, поэтому мужу и
жене следует быть очень осторожными. В результате муж оказывается в
ситуации сексуального голода, а ведь регулярная сексуальная жизнь
является одним из ведущих мотивов создания семьи.
Не надо удивляться, что беременность – тяжелое испытание для мужчин.
Часто молодой муж оказывается не готов к переходу в новое качество –
отцовство. Ведь прощание с молодостью происходит не тогда, когда он
женится, а когда появляется ребенок. Приходится отказывать себе в
удовольствиях и в душе мужчины происходит сильный бунт.
Зрелая личность испытывает радость от предстоящего отцовства, мягко
переходит в новое качество, незрелая – нервничает, дергается, пытается
доказать свою независимость. Кроме того, женщина обычно представляет
себе будущую жизнь, взращивание своего дитя. Для мужчины это – тайна, а
она всегда пугает.
Будущие мамочки, советует Френк Питман, постарайтесь понять
двойственность переживаний мужа, обсуждайте с ним эти проблемы и
помогите ему стать хорошим отцом.
Типы пап
Не стоит ждать рождения малыша, чтобы начинать приобщать
счастливого папу к радостям отцовства. Подготовку надо начинать
заранее. Но прежде чем мы приступим к описанию того, как это сделать,
небольшой совет. Дорогие мамочки! Если вам кажется, что муж не
проявляет должного внимания к вашему интересному положению и своему
новому статусу, не спешите обижаться! Задумайтесь вот о чем. Изменения,
которые происходят сейчас в вашем организме (гормональные,
психологические, внешние), они происходят с вами! А мужчина смотрит на
все со стороны. Ему неведомо, что такое материнская доминанта, которая
исключает из поля зрения беременной женщины все, что не связано с
материнством, он не может почувствовать шевеление малыша в животе… Он
наблюдает со стороны. И то, насколько близко к сердцу он готов
принимать ваши переживания, зависит от его природной способности
сопереживать — то, что называется эмпатия. У каждого человека это
качество развито в большей или меньшей степени. И если рассказывая о
своих ощущениях, вы видите, что мужу это не совсем интересно, не
спешите обвинять его в черствости или замыкаться в себе. Помогите ему
войти в мир ваших переживаний. Как это сделать? Зависит от типа папы.
Паповедение
Очень впечатлительный папа. Его не надо даже готовить и
настраивать, он сам готов во все вникать и во всем участвовать. Вопрос
о том, пойдет такой сознательный папа с вами на роды, даже не
обсуждается. А как же иначе! Это свойственно чутким и тонким творческим
натурам, а также мужчинам, в чьих семьях не чурались проявлять свои
чувства к детям и родители между собой. А может он долго хотел ребенка,
и теперь боится пропустить любую мелочь. Подталкивать очень
впечатлительного папу к осознанию своего отцовства особо не нужно,
скорее следует даже придержать. Причем очень осторожно, если вашего
романтика занесет в излишнюю эмоциональность или эйфорию, потому что за
взлетом может прийти резкий спуск, а большие ожидания нередко приводят
к большим разочарованиям. И помните, есть разница между безумно
обрадовавшимся своему отцовству папой и просто очень впечатлительным и
эмоциональным человеком. Последнего желательно все-таки не брать с
собой в родзал, а то еще потеряет сознание. Во всяком случае без
основательной видеоподготовки к родам в школе родительства — ни-ни.
Папа-материалист. Математики, инженеры, экономисты, физики… Это
все замечательные профессии, но есть у них одно “но”: папы с
техническим образованием — это очень далекие от всякой лирики люди. Ну
и ладно, мы не будем их переделывать, мы пойдем другим путем! Ваш
любимый, стоит вам залиться соловьем о трогательных и умилительных
мелочах, начинает хмуриться, вздыхать, а то и отпускать шуточки по
поводу вашей помешанности на материнстве? Не обижайтесь, а постепенно
приобщайте его к отцовству. Плановый поход к врачу, знакомство с
акушером-гинекологом, который будет принимать у вас роды, выбор роддома
— все вместе. Обязательно возьмите своего “физика” на УЗИ, это самый
действенный способ “отцовской терапии”. Ах, он отказывается идти?
Сошлитесь на то, что вам тяжело с таким животом ходить одной, что вы
боитесь, вдруг вам станет нехорошо. Он не хочет идти на курсы
родительства? Опять идем на маленькую хитрость: скажите, что там
принимают только пары или что вам одной дискомфортно, когда рядом все с
мужьями, а вы одна…
Ваш муж хорошо фотографирует? Устройте домашнюю фотосессию “с
животиком”. Это должно сработать, ведь тут вы не навязываете ему свои
переживания, а позволяете приобщиться и зарядиться своими.
Папа-трудоголик. Он вроде бы и не против поучаствовать, и рад будущему
пополнению в семье, но столько работы! И вот опять: вы дома, а он —
допоздна на работе, а когда приходит домой, то настолько устал, что не
способен поддерживать разговор. И прежде чем на ваших глазах появятся
слезы обиды, остановитесь на секунду и скажите себе: “Какой он у меня
умничка! Он работает, чтобы нам с малышом было хорошо, он о нас печется
и очень нас любит.” Кстати, забота о материальном благополучии семьи —
это одно из проявлений отцовского инстинкта. Ваша психология сейчас
направлена на вынашивание здорового малыша, а его — на создание условий
для жизни. И страх “А вдруг я не смогу его прокормить” заставляет
мужчину работать вдвое, втрое больше.
Постарайтесь создать любимому все условия для отдыха, но не
отказывайтесь от затеи привлечь его к процессу ожидания ребенка. Иначе
папа-трудоголик “пропустит” не только вашу беременность, но и первые
годы жизни крохи. Ваша задача сейчас полюбовно договориться, что хоть
день в неделю муж будет посвящать вам. И этот день вы проводите вместе:
гуляете, разговариваете, ходите в гости (желательно к друзьям с детьми)
или, может, просто проводите этот день дома, отдыхая и занимаясь
совместно домашними делами. Было бы неплохо подключить своего любимого
трудоголика к покупкам вещей для малыша. Он водит машину? Прекрасно, не
допустит же он, чтобы вы таскали тяжести на себе. При этом помните, что
ваше хождение по магазинам не должно напоминать хождение по мукам в
поискам неизвестно где неизвестно чего. Желательно устроить так, чтобы
вы шли в конкретное место за конкретной вещью, например, за коляской. И
во всем советуйтесь с мужем.
Папа-сомневающийся. Попросту говоря, не готовый психологически к
предстоящему отцовству. Не секрет, что бывает и так, особенно если
супружеская пара совсем юная. Что делать в этой ситуации? Для вас
подойдут все вышеперечисленные способы: и походы к врачу, и на УЗИ,
фотоэксперименты, курсы родительства, совместные покупки детских
вещичек… Не настаивайте, если он категорически против, раздражается,
злится, пропадает с друзьями… Дайте ему время. В конце концов, будете
вы сейчас отражать его негатив (в ответ злиться, нервничать,
конфликтовать) или нет, две большие разницы. Если будете — плохо станет
всем троим: вам, мужу и малышу, если нет — спасете от переживаний и
себя и ребенка. Как же не реагировать, спросите вы? Сконцентрируйтесь
на себе, общайтесь с подружками, мамой, найдите себе новых знакомых в
“беременной среде” — в школах родительства. И дайте ему время прийти в
себя. Увидев, что вы спокойны, что НИЧЕГО СТРАШНОГО не произошло, муж
успокоится сам. Но не лишайте его вовсе этой части вашей общей жизни.
Он пошел на разговор, спросил, как вы себя чувствуете? Отлично,
расскажите о своих ощущениях, поделитесь своей радостью, это не может
не заразить его, не оставит его равнодушным.
Зона перемирия
В любом случае, дорогие мамочки, повторюсь: не требуйте невозможно от
своих сильных мужчин. На то и существуют в природе две половинки, две
ипостаси — мать и отец. И роль у каждого своя. Часто все наши обиды на
“невнимательного” мужа именно от непонимания, что он не вы, он из
другого теста. И его нежность, забота и радость от предстоящего
отцовства — могут проявляться по-другому. У него есть на это право! Вы,
мама, ваша любовь к ребенку — безоценочная, вы любите малыша за то, что
он есть; а папина — за ребенкины достижения, таланты и способности, ее
нужно заслужить. И задумано это не для того, чтобы мы, мамы, обижались,
а для гармоничного развития детей, которые с одной стороны защищены
бастионом материнской любви, а с другой — подталкиваются к активности,
жизненным достижениям, позволяют критично себя оценивать благодаря
отцовской любви и поддержке.
Женщина входит в новую роль – роль матери: постепенно, час за часом наблюдая изменения в своем организме.
Мужчина же, не чувствующий никаких изменений в теле, ощущает себя
выкинутым за борт. Он еще не чувствует себя отцом, но нельзя сказать,
что он не ждет ребенка. Просто его «беременность» протекает
по-другому!!!
Cупер папа
Так что же делает молодых отцов такими? Увы, мы сами.
Замотанные молодые мамы, мечтающие о том, что муж разделит с нами все
радости материнства. То есть отцовства. Как же это происходит, если мы
вообще-то стремимся к обратному результату?
А происходит так, что отец, с трепетом ожидавший появления первенца,
уже у порога роддома оказывается в положении аутсайдера, которого сразу
же после парадного фото мягко, но настойчиво оттерли в сторону,
убедили, что ему, грубому и неумелому, лучше до поры до времени
держаться подальше от младенца. Уронишь! Держи головку! Не тряси!
Отойди! Не мешай!!
Что же остается послушному папаше? Отойти. И умиляться, глядя со
стороны. И это “со стороны” очень быстро входит в привычку на всю
оставшуюся жизнь.
Но не всегда виноваты в этом жены и тещи. Есть мужчины, у которых
горячего желания возиться с маленьким, вечно недовольным, орущим
комочком вообще не возникает. Дети кажутся им непонятными, а потому
опасными существами, от которых всякому нормальному человеку лучше
держаться подальше; конструкция памперсов — воплощением коварства, а
детская коляска — агрегатом, более хитроумным и загадочным, чем
ракетный комплекс S-300.
И, наконец, встречаются сверхлюбящие отцы, в душе которых
беспомощность новорожденного ребенка рождает непобедимый страх
навредить ему. Адреналин непроизвольно бросается им в голову, руки
начинают крупно трястись, а элементарные знания колыбельных песенок
начисто стираются из памяти.
А бывают и те, кто не могут “простить” этому непонятно откуда
явившемуся “третьему” члену семьи и временного внешнего несовершенства
подруги, и ее родовых мучений, и наступивших неудобств, главное из
которых то, что он — Мужчина — теперь далеко не главный в доме.
Так или иначе, но с первых минут жизни между младенцем и мужчиной возникает эмоциональный барьер.
Чем им можно помочь?
Мама уже через несколько дней первых опасений общается с малышом легко
и непринужденно, называет его ласковыми словами, и ребенок привыкает к
тембру ее “воркования”. Но то, что естественно и приятно матери,
оказывается не под силу отцу, искренне не ведающему - как и о чем
говорить с тем, кто еще ничего не понимает! Подскажите мужу, что голос
родителей создает ребенку необходимый эмоциональный комфорт, поэтому
важно совсем не “что”, а “как” говорить. Теплая интонация, спокойный
темп речи, “мысли вслух” - самый легкий вариант общения отца с малышом.
При этом папе можно говорить о чем угодно, вплоть до размышлений вслух
о своих делах и репетиции докладов на завтрашнем заседании. Ребенок
спокойно засыпает под ласковую речь любого содержания.
Знания и уверенность в уходе за ребенком. Вручите мужу, который
любит во всем разбираться досконально, соответствующую книгу. Порой
изучение этой “инструкции к применению” увлекает мужчин настолько, что
возникает и необходимая уверенность в правильности своих действий, и
желание разобраться: “Как же он все-таки работает?” Если чтение
литературы на эту тему не принесет ожидаемой пользы, ограничьтесь
перечислением основных моментов, связанных с кормлением малыша,
гигиеной и первой медицинской помощью.
Составьте расписание кормлений и детское меню с подробным перечислением
этапов приготовления блюд. Прикрепите его на видное место на кухне.
Пусть муж под вашим чутким руководством перепеленает ребенка, поменяет
ему подгузник, искупает. Словом, попробует сделать то, с чем раньше вы
справлялись в одиночку.
Всегда поощряйте инициативу молодого отца. Возможно, он делает
все не так быстро, ловко и аккуратно, как вы, но навык приходит с
опытом. Главное - его желание вам помочь, которое, как и любовь, нельзя
“убивать” окриками, иронией, недоверием и злорадством.
Оставляя ребенка с папой, не переусердствуйте в живописании бытовых
травм, которые случаются с маленькими детьми. Рассказы о проглоченных
по недосмотру родителей предметах, опрокинутых кастрюлях, вывихах,
переломах и ушибах ничуть не прибавляют вашему мужу осторожности и
осмотрительности, а лишь оттолкнут его от участия в первоначальном
воспитании собственного отпрыска. Лучше постарайтесь максимально
обезопасить свой дом: уберите в не доступные для ребенка места опасные
мелочи и хрупкие предметы; следите, чтобы за столом он не смог
дотянуться до чужих чашек, ножей и вилок. На всякий случай держите на
виду телефон врача и адрес ближайшего травмпункта.
Золотое правило для женщин, которые хотят видеть мужа идеальным отцом, - не критикуй! Мужское
самолюбие не терпит насмешек, а критика отбивает всякое желание
участвовать в общих делах. Одна непродуманная фраза может перечеркнуть
все благие намерения. Зато бальзам похвал лейте щедро, постоянно,
каждый раз. Ну, еще бы! Разве хоть одна из ваших подруг может так
надолго оставить ребенка с папой?! Только перед тем, как сообщать эту
потрясающую новость всем знакомым, осторожно прозондируйте почву: будет
ли ваш супруг рад славе супер-папы? Ваши подруги изведут вас черной
завистью, а мужская стайная психика вообще еще к этому не готова. Так
что пусть это будет вашей семейной тайной.
Разные типы пап и их дети
Папа — приходящий
Это не только «папа в разводе», но и очень занятой. «Приходящих» пап
можно разделить на две группы. К первым относятся папы-работяги. Они
тянут лямку обыденности и во всем, вплоть до проведения досуга,
соответствуют общепризнанному шаблону «настоящего мужика»: рано на
работу, с работы к телевизору, в гараж, на рыбалку, в домино… подальше
от жены и детей. Вторая группа — бизнес-папы. Они зарабатывают большие
деньги и считают, что этим ограничивается их роль в семейном
строительстве. Жена у таких пап — эталон достойной спутницы жизни. Она
как визитная карточка мужа: красива, стройна, талантлива, домовита,
плодовита. Если после родов красавица растолстеет, папа быстренько
найдет себе любовницу.
Все «приходящие» папы часто возвращаются домой, когда ребенок уже спит.
С маленькими детьми обращаются неловко. В выходные, хватая пульт
телевизора и устраиваясь на диване, они вздыхают: могу я хоть дома
отдохнуть. И отдыхают. А мимо них проходит масса ситуаций, требующих
отцовского вмешательства. Однако такой папа мастерски отмахивается от
семейных проблем или… делает одолжение.
Замкнутый круг: папа редкий гость в семье, мама не доверяет папе ребенка и дом, папа отдаляется от семьи еще дальше…
Его ребенок.
Привязан к матери. В детском саду такие дети отчаянно завидуют тем
ребятам, за которыми по вечерам приходят отцы. Эта тоска закрадывается
глубоко в сердце и остается с ребенком на всю жизнь. Маме, как правило,
он не жалуется, боится огорчить. Он много чего будет бояться. Его
будущее зависит от матери. Если она в глазах ребенка сохранит отцовский
авторитет, ее чадо, в худшем случае, вырастет как все. А в лучшем —
будет стремиться к руководящему посту, во всем подражая
идеализированному отцу. Если папа станет изгоем, мальчик из такой семьи
может стать чересчур женственным и подавленным. А девочки, повзрослев,
испытают большие сложности в вопросах любви.
Настанет день, когда папе понадобится забота сына или дочки. Вот и
откликнется его удобная отмашка: «Вырастешь, тогда и пообщаемся». Дело
в том, что, когда ребенок «дорастет до общения», ему, может быть, и не
захочется разговаривать с родителями.
Идеальный папа
Такой папа живет семьей, в семье и для семьи. Его можно увидеть на
родительском собрании. Школьные учителя в курсе, что по вопросам,
связанным с воспитанием детей, они могут обратиться не только к матери,
но и к отцу. Идеальный папа всегда чувствует настроение жены и детей.
Он не станет копить недовольства и обиды, а попытается сразу выяснить
тревожащие его вопросы. Все личные (служебные) проблемы и радости папа
несет в дом, делится с женой. Потом они вместе решают, выносить ли их
на семейный совет. Если ребенок вынужден лежать в постели с простудой,
такой папа не ноет вместе с ним, а старается подбодрить: «Мы с тобой
можем столько книжек прочитать! Будем мозаику собирать!» Или, к
примеру, серьезная беда. Папа остался без работы! Не волнуйтесь, у него
не будет времени переживать. В период, пока устроится на новую, массу
дел переделает, на которые раньше не хватало времени. Спросите его: чем
он занимался? Он, скорее всего, ответит: «Во-первых, я больше общался с
детьми, во-вторых, сделал в квартире ремонт… Одним словом, нет худа без
добра».
Идеальный папа не только добрый и внимательный человек, но еще строгий
и справедливый. Он не балует ребенка, а воспитывает. Не допустит, чтобы
ребенок клянчил у него что-нибудь. Непременно отметит, что
настойчивость хороша там, где есть достойная цель, иначе она
превращается в упрямство. В домашних делах такой папа всегда на
подхвате у мамы, причем занимается хозяйством легко.
Его ребенок.
Идеальный отец почти всегда отменный муж. И прекрасный пример для
подрастающих детей, которые видят, насколько эффективно могут
сотрудничать мужчина и женщина. Такого папу дети очень любят. Частенько
свои секреты и новости в первую очередь доверяют ему, а уж затем
остальным членам семьи. Совместное семейное времяпрепровождение и
«взаимозаменяемость» родителей всегда очень сближают домочадцев. Дети
ощущают себя частью одной команды. Растут понимающие, отзывчивые,
открытые. Они помогают родителям во всем — и в больших, и малых делах:
домашняя работа, ремонт, помощь бабушке с дедушкой… В более старшем
возрасте они участвуют в решении финансовых проблем семьи.
Родительский опыт дружного взаимодействия в парах непременно перейдет
на их будущую взрослую жизнь. В какие бы жизненные передряги они бы ни
попадали, их прочный и миролюбивый, подобно родительскому, тыл — в
трудную минуту поддержит, восстановит силы, подарит минуты любви и
счастья.
Папа — зависимый
Подобие ребенку. «Усыновите меня, — как бы кричит он, — снимите с меня
всякую ответственность: и за обеспечение семьи, и за себя самого. Я не
умею, не люблю и не хочу быть взрослым». Такая инфантильность тянется с
детства, от мамы, которая была «мамой-тираном»: или властной, или
чрезмерно заботливой. Даже когда сын сам стал папой, влияние его мамы
не прекращается. Она частенько капает на его мозги и старательно
вбивает клин в отношения молодых. И напрасно. Как правило, такие
мужчины находят то, что ищут, образуя стабильную семью. Правда, бразды
правления находятся в руках его жены. Да и муж, надо признать, ей нужен
чисто номинально, лишь бы не мешал, а уж она за это будет его кормить,
одевать. Но наступает момент, когда супруги начинают тихо ненавидеть
друг друга…
Его ребенок.
Дети все видят и понимают. Пока они маленькие, зависимого папу они
обожают, любят с ним пошалить, подурачиться. Ведь в тридцать лет у него
азарта больше, чем у восьмилетнего сына. Дети-подростки на какое-то
время резко перестают уважать такого отца. Иногда у них вырывается
оскорбительное слово в его адрес. Именно то самое, что неоднократно
слышали от матери. Хитрый подросток всегда знает, как подъехать к
зависимому папе, чтобы попросить деньги или раскрутить его на новенькие
кроссовки. Когда дети становятся взрослыми, они начинают проявлять
снисхождение и от души жалеют такого папу, понимая, что он веселый и
талантливый, вот только слабый… Кстати, часто дети в таких семьях
формируются на антагонизме к своим родителям. Их характер вступает в
противоречие с характером родителей и становится идеальным.
Папа — просто зритель
На его матери держалось все, но последнее слово всегда было за отцом.
Папы-зрители часто умны, хороши собой и стабильно зарабатывают деньги.
В жены выбирают женщину невзрачную. У дурнушек меньше амбиций,
запросов, иллюзий, и браки с ними гораздо прочнее. Они и впрямь,
наученные горьким жизненным опытом, принимают мужчину таким, каков он
есть, совсем не мучая его необоснованными претензиями. Дома его всегда
ждет сытый ужин, чистая квартира, ухоженные дети и понимающая жена. Что
еще мужику надо? В семье он немногословен, служебные новости до жены и
детей не доводит и часто бывает не в духе, подавляя свои переживания.
Папа-зритель выполняет все отцовские обязанности: проверит дневник,
пожурит за непослушание, сходит с ребенком в зоопарк, обеспечит оплату
репетиторам. Если мать не справляется с домашними делами, он купит ей
посудомоечную машину или наймет помощницу по хозяйству, но сам посуду
мыть не станет. Такие семьи, как правило, вполне счастливы. Правда,
жена иногда плачет по ночам от усталости или от эмоциональной блокады.
Ну, кто ж это видит?
Его ребенок.
Совершенно адекватно воспринимает женские и мужские роли. Дочка таким
папой гордится. Его надзор довлеет над ней постоянно. Папина дочка
честолюбива во всем. Отсюда пятерки в дневнике и похвала от педагогов.
Ее будущий избранник — подобие. Но так как она не получила должного
отцовского внимания и тепла, будучи взрослой, подсознательно выберет
мужчину, который будет относиться к ней, как к отверженной, а вот
надежных и способных на настоящее чувство партнеров отвергнет. Мальчики
в таких семьях испытывают особый прессинг, замешанный на папиных
амбициях. «Я не стал музыкантом, но ты, мой мальчик, обязательно им
будешь!» Сына никто не спросит, интересует ли его музыка. Папа сказал,
мама промолчала. И напрасно! Она обычно хорошая мать, ребенка чувствует
сердцем. Когда сын вырастет, он освободится от папиного влияния.
Произойдет «коса на камень», и тогда долой скучное занятие!
Папа-тиран
Речь не о папах, у которых «руки чешутся» и ремень наготове. А о тех
гордых обладателях гремучей смеси в характере, состоящей из коктейля,
компонентами которого являются строгие жизненные принципы (например,
любовь к порядку), врожденное желание во всем противоречить и
самодурство на тему «мужчина всегда прав». О таких говорят: «Умный,
талантливый, но характер… тяжелый». Осознавая свою несносность,
папа-тиран спешит зарегистрировать брак, чтобы потом построить
отношения по принципу: ты моя собственность и будь добра
соответствовать. Или остается вечным холостяком, глубоко тоскующим о
ребенке, который растет «на стороне».
Его ребенок.
Такому папе он нужен больше, чем папа ребенку. Чистое дитя, как образец
его собственного позитивного «Я», тот самый райский уголок, куда
папа-тиран неосознанно и постоянно стремится. И пока он не достиг
согласия с самим собой, продолжает мотать нервы маме ребенка. А к сыну
или дочке относится очень трепетно. Старается с ребенком много
разговаривать, чему-то научить, куда-то сводить, что-то показать, тем
более если папа живет не в семье.
Дети в таких семьях, как перетягивание каната, родители всегда в
строгой оппозиции друг к другу. Как бы ни проявлялась сильная папина
любовь к ребенку, такой отец однозначно формирует у маленького
человечка настороженный и даже враждебный взгляд на мир.
Дети чувствуют себя одиноко, поэтому часто страдают различными
страхами. А во взрослой жизни становятся нервозными, подозрительными,
враждебно настроенными к другим людям.
В итоге одни превращаются в бунтарей-одиночек (вполне благополучных в
социальной жизни). Другие же, устав сопротивляться, становятся
послушными, угодливыми и льстивыми. В душе ненавидя себя за эти
качества.
